宝宝挨打 or 打人，让我进退两难

琳琳琳

两难话题
宝宝打人，我担心
        宝宝脾气急，一不高兴就推人，要什么东西，不给就打。小区里的小朋友都不和他玩。我既惭愧又着急，讲过道理，也打骂过，都没用。家里人没这样的，他这是随了谁呀？

宝宝挨打，我揪心
        宝宝有点胆小。被别人推了、打了，不知道还手，就傻傻地看着对方；玩具被人抢了，只会大哭着来找我。我非常担心他长大以后软弱可欺。我该不该教孩子还手、打回去？


问题分析
        2岁开始，孩子喜欢和小朋友一起玩，但不会主动找人玩；对自己的东西有超乎寻常的占有欲，又总想要别人的东西，但不会主动分享玩具。所以，常因为缺乏协作能力争抢起来，甚至打起来。

        当孩子间发生摩擦和冲突，家长很难“淡定”。这主要是因为我们自动从成人的角度来理解孩子、反应过度：“动手”意味故意攻击和侵犯；自己的孩子“动手”就是在“欺负人”，自己的孩子“被打”就是“受欺负”。孩子打人了担心孩子“暴力”、变成“小霸王”，孩子被打了担心孩子“面”、变成“窝囊废”。


家长疑惑之解答
一、打人的孩子就是有“暴力倾向”吗？

1、孩子的暴力行为和成人的暴力行为不一样
        0-6岁的孩子攻击别人，极少心存恶念、提前策划、以让人痛苦为目的。他们多是为了获得活动空间、玩具，情绪激动时才这样。同时，也因为肢体控制、语言表达、情绪调控、自我意识等有待发展，缺乏更有效的交往策略。

        0-6岁孩子之间的攻击，更像是一种互动、一种游戏，冲突后仍然可以见面没有仇恨，经常以肢体上的相互挑逗来吸引对方，就像我们俗话说的“贱招”。极少数升级为“欺负”和“格斗”。

2、孩子的“暴力行为”会变化
        2-4岁幼儿“动手”的频率越来越高，在4岁达到顶峰，之后频率逐渐降低。他们的“动手”往往发生在争夺玩具、玩伴妨碍自己，或以为玩伴攻击自己的时候。3-5岁儿童“动手”行为逐渐减少，一方面是因为他们逐渐学会用友好的方式解决冲突和争端；另一方面，“动手”逐渐转变为“动口”，即言语攻击，比如故意说气人的、难听的话，嘲笑、诽谤、取外号等。

3、“打人”的利与弊  
        从积极的角度看，打人的孩子运动能力强、力气大，自主性强，有自己的想法，主动解决问题。如果恰当引导，能够成为有主见、爱憎分明、保护弱小的孩子。从消极的角度看，打人行为如果得不到控制，孩子会变得恃强凌弱、唯我独尊、简单粗暴，成为“小霸王”、“万人嫌”，对自信心、个性发展及人际交往都非常不利。

二、为什么教孩子“还手”，他却做不到？

1、要教孩子”还手“吗？
        “打回去”、“还手”，这种用武力解决问题的方式，在恃强凌弱、拼拳头、斗狠的社会中可能有市场。但在尊重人权、遵守法制、强调团队合作、与世界接轨的现代社会，无疑是短期有效，长期有害。学会“打回去”，并逐渐习惯使用武力的孩子，会被小伙伴们敬而远之、孤立于群体之外，倍感寂寞和痛苦。当遇到体力更强、下手更狠的人，孩子会遇到更大的挫折，变得“欺软怕硬”，在群体中更不受欢迎。

2、教了“还手”，孩子为什么做不到？
        孩子的行为是在生活中模仿周围的人，尤其是父母，并通过反复的实践获得的。我们常说：打人还真不是教出来的！

        先静静的回忆一下，当你与配偶、长辈、亲属、朋友、陌生人发生冲突时，你会：沾火就着，恶言相向；息事宁人，回避忍耐；与之雄辩，分出胜负……认清了自己的态度倾向和习惯，你会更加理解自己的教育倾向和行为。

        另外，“打回去”未必能教会。因为每个孩子的天生气质、体格、攻击性、冲动性、自我控制能力都不同。有的孩子即使被推搡上前也不还手，只会大哭；有的孩子即使“打回去”，也不是新增勇气，只是执行命令。以后遇到类似情况，孩子依然不知该怎么办。

3、“挨打”的利与弊
        从积极的角度看，不还手的孩子为人谨慎，心地善良，不愿意伤害别人，对他人的痛苦能够感同身受，有明确的规则意识，知道并坚持“打人”是不对的。从消极的角度看，挨打的孩子缺乏自信、勇气，体能较弱，缺乏应变能力和处理冲突的策略。

家长的错误做法，让孩子进入恶性循环
        孩子之间发生冲突，多数家长会采取以下六种做法，相应的，孩子可能出现六种问题。多数家长的六种表现，及孩子可能出现的问题：

1、家长表现：如果孩子没有“吃亏”就装作没看见；如果孩子“吃亏”就立刻冲上去教训对方，即使对方是小孩子，也要给自己的孩子“报仇”、“解恨”。
孩子出现的问题：孩子的玩伴越来越少，甚至没有玩伴，变得越来越黏家长。

2、家长表现：站在还在旁边“支招”。
孩子出现的问题：家长在，孩子基本能应付，一旦家长不在，孩子不知所措，左顾右盼寻求支援。

3、家长表现：做“裁判”断定谁对谁错，给孩子讲道理，让错的孩子给对的孩子道歉。
孩子出现的问题：打人的孩子有时拒不认错、宁死不屈；有时会马上承认错误服软，“妈妈我错了，以后再也不打人了” ，但转眼又犯。

4、家长表现：不干预，只要孩子不危害自己和他人就行，直到“问题解决”，无论孩子又开始一起玩儿，还是不理彼此，事情过去就过去了。
孩子出现的问题：表面上，好像在培养孩子独立解决问题的能力，事实上，孩子的感受被忽视，也不是所有的孩子都有能力自己总结交往策略。

5、家长表现：为了改掉孩子打人的坏习惯而任意惩罚孩子，“你打人，我就打你，看你还敢不敢再打人”。
孩子出现的问题：孩子也许不当着大人的面打人了，转而以更隐蔽的方式攻击比自己更弱小的小朋友或小动物。

6、家长表现：怒其不争，“没出息”、“真窝囊”、“怎么到外面就熊了？！”
孩子出现的问题：孩子变得自卑、畏缩，放弃尝试，相信自己真的“无能”、“没用”、“糟糕”、 “不行”。

专家支招
        在红黄蓝的幼儿园、亲子园里，我们要求老师学会等待，当小朋友之间发生小摩擦时，只要不伤及儿童身体健康，老师不会过早干预，而是细心在一旁观察。当事件结束后，老师会耐心的询问孩子们事件的起因、经过、结果，以及身体和心理感受。老师不会责怪任何一方，但会告诉孩子如此解决问题的利和弊，并鼓励孩子以后遇到类似小摩擦时，运用更灵活、巧妙的处理方法，并教会孩子伙伴间要友好相处、遵守规则的道理。


这样引导打人的孩子
耐心观察：观察孩子的语言、情绪和动作。
适时出手：必要时及时制止。当孩子将要或正在推人、打人时，紧紧抓住孩子的手、抱住孩子，无论起因如何，中断推人、打人等错误行为，避免伤害。
情先事后：先谈情。“你看起来很生气，是吗？”从感受入手交流，顺利走进孩子的心。再谈事。“发生了什么事？”、“他做了什么？说了什么？”“你怎么说、怎么做的？”准确分辨孩子动手的原因：是被拒绝、遇挫折、受激惹，还是感到嫉妒、害怕、无聊。
明辨是非：换位思考。“如果别人因为生气就打了你，你会有什么感觉？”“你愿意和随意打人的人交朋友吗？”帮助孩子体谅他人、控制自我。承担后果。“无论如何，打人是不对的。打人必须付出代价。” 和孩子事先约定打人后要受的惩罚：不能看最喜欢的动画片、取消零食、把自己最心爱的玩具送给对方……一旦制定规则，就坚决执行。
更新策略：“下次再遇到类似的事，我们还可以怎样做呢？”教孩子用新的、合理的方法满足需要。比如，生气了用捶打枕头代替打人，想玩别人的玩具用轮流、交换、谦让等方式代替抢夺，想发起互动用“轻轻摸”、“拉手”、“拥抱”、自我介绍代替推搡。

这样引导挨打的孩子
耐心观察：观察孩子的语言、情绪和动作。
适时出手：必要时及时保护。当孩子即将或正在被打时，如果距离较近，要直接阻挡攻击，如果距离较远，可以大声制止“住手”、“不能打人”。
情先事后：先谈情。“你当时很害怕，不知道该怎么办，是吗？”利于缓解孩子紧绷的情绪，获得安抚。再谈事。“发生了什么事？”“他做了什么？说了什么？”“你是怎么回答的？怎么做的？”帮助孩子回忆和梳理事件过程。
明辨是非：换位思考。“你当时在做什么？”“他想要什么？”引导孩子思考对方的需求，想一想是不是因为自己妨碍了对方，弄清被攻击的原因。 增强观念。“任何人都不能打别人，打人是不对的、是犯法的。妈妈不能打你，别人更不能打你。”帮助孩子理解人身安全的概念。
更新策略：“今天妈妈在身边，可以保护你。如果下次妈妈不在身边，你可以做什么呢？”教宝宝如何保护自己，比如，大声叫嚷震慑对方，尽快躲闪或离开，向成人求助，如果对方仍不罢手可以用手臂阻挡、甚至回击……带宝宝练习这些策略，便于以后灵活使用。

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